كيف تتعاملين مع الغيرة بين الأخوة عندما يكبرون؟
عندما يكبر الأخوة تقل خطورة الغيرة بينهم ولكن تحتاج لجهد أكبر من الآباء. فكما يقول الكثير من الآباء – لأطفال فى سن المدرسة – أن الأخوة يعشقون مجادلة بعضهم البعض. فإذا لم تكن المجادلة بخصوص حصول أحدهم على قطعة أكبر من التورتة، فتكون بخصوص من يختار قناة التلفزيون، أو بخصوص من يجلس بجوار أبيه على المائدة. بالرغم من رغبة أغلب الآباء فى التدخل لحل مشاكل أطفالهم، إلا أن التدخل المستمر فى كل صغيرة وكبيرة قد يدفعك إلى الجنون كما قد يؤدى إلى تعليم أطفالك أنهم غير قادرين على حل مشاكلهم بأنفسهم. أنت تحتاجين للإشراف على تلك المشاكل – خاصة إذا كان الأطفال فى سن ما قبل المدرسة أو أصغر – ولكن لا يجب أن تخبريهم باستمرار عن الكيفية التى يتعاملون بها معاً. إعطى لهم فرصة لحل خلافاتهم ثم إذا لم يستطيعوا حلها تدخلى بهدوء واعطى إرشاداتك لكيفية التفاهم والتعامل مع بعضهم البعض.
عندما يكبر الأطفال (فى سن السادسة تقريباً أو أكبر)، يمكنك تقليل تدخلك تدريجياً فى خلافاتهم. لكن لابد أن تتدخلى إذا تطورت المعركة إلى حد العنف أو إذا غضب أحد أو كلا الأخوين غضباً شديدأ، ولكن محاولة معرفة من بدأ المشكلة ومعاقبته ليس دائماً هو الحل الأمثل. بدلاً من ذلك، اعرضى عليهم أن يختارا إما أن يحلا المشكلة بنفسيهما أو أن يقضى كل منهما بعض الوقت وحيداً (أن يذهبا إلى غرفتيهما، ألا يخرجا للفسحة، ألا يجلسوا مع الأسرة على مائدة الطعام وذلك إلى أن يصبحا مؤدبين، …الخ)
فكرة المشاركة كثيراً ما تؤدى إلى الخلافات بين الأخوة ويجب أن تكون توقعات الأبوين واقعية فى هذا الخصوص. فبالرغم من أهمية تعليم طفلك المشاركة إلا أن من حق كل أخ أن يكون لديه بعض الممتلكات الخاصة به وأيضاُ مساحة خاصة به حتى ولو كانت درجاُ أو جزءاُ من الدولاب، وكلما كبر الطفل كلما أصبحت خصوصيته شئ أهم بالنسبة له. يجب أن يشجع الآباء أطفالهم على المشاركة لكن يجب عليهم فى نفس الوقت أن يفهموا أن الملكية الخاصة شئ هام. يمكن للآباء أن يحددوا بعض اللعب يتشارك فيها الأخوة، والبعض الآخر يخص كل منهم على حدة.
من أحد أصعب الموضوعات التى يمكن التعامل معها هى مسألة العدل. ينشغل الأطفال دائماً بمسألة العدل بينهم وكثيراً ما يظنون أن العدل معناه أن يعامل الآباء كل أبنائهم بالتساوى فى كل الأوقات. لكن سرعان ما يتضح للآباء الذين لديهم طفلين أو أكثر أنه من الصعب الالتزام بذلك دائماً. فعندما تحملين طفلك الصغير عند تجولك فى المحل لا يعنى أنك ستستطيعين أو أنه يجب أن ينتظر منك حمل طفلك الأكبر من السيارة إلى البيت. يجب أن توضحى لأطفالك أنك تحبينهم جميعاً حباً متساوياً ولكن نظراً لاختلاف أعمارهم فإن احتياجاتهم تختلف – وهو يعنى أنك لن تستطيعى دائماً معاملتهم معاملة متشابهة. فالطفل فى الخامسة من عمره يستطيع أن يمشى، ولكن الطفل ذا السنتين قد يحتاج أن تحمله أمه.
حاولى أيضاً أن توضحى لهم أنك أحياناً لكى تكونى عادلة يكون عليك أن تجعلى كل طفل يأخذ دوره فى اختيار القطعة الأولى من التورتة أو اختيار قناة التلفزيون. هذا يعنى أنك لا يجب أن تتوقعى أن يستسلم الأخ الأكبر دائماً لما يطلبه أخوه الأصغر. إذ1 قبل الأخ الأكبر ذلك من نفسه، امدحى فيه تصرفه الناضج، ولكن لا يجب أن تستجيبى للسلوك العنيف الذى قد يلجاء إليه الأخ الأصغر لتنفيذ ما يريد كأن يبكى بصوت مرتفع أو يلقى بنفسه على الأرض صارخاً.
رغم أن الغيرة بين الأخوة قد لا تكون ظريفة وقد تكون أحياناً خطيرة إلا أنها رد فعل طبيعى له جوانبه الإيجابية. فمثلما نشعر بالمنافسة تجاه زملائنا، العاملين معنا، أو حتى أصدقائنا، فإن الأطفال أيضاً يشعرون بذلك. فى كثير من الأحيان قد يكون هذا الشعور دافعاً لهم لأن يتفوقوا فى المدرسة، أن يكونوا مهذبين، أو أن يتميزوا فى مجال آخر غير أخواتهم. لكن مسئولية توجيه هذا الشعور إلى شكل إيجابى يعود على الأبوين. تجنبى المقارنة بين أطفالك وبدلاً من ذلك قارنى بين أفعال الطفل وإمكانياته هو و إنجازاته السابقة وليس بين إمكانيات أو أفعال أخيه.
اتبعى هذه النصائح!
تجنبى الآتى
• المقارنة بين أطفالك أو تفضيل أحدهم عن غيره
• التدخل فى كل شجار بينهم
• انتظار أو توقع أن يقوم طفلك الأكبر بدور الدادة لأخيه الأصغر
• السماح لطفلك الأصغر بتحطيم الأشياء الخاصة بأخيه الأكبر
• توقع أن يتصرف طفلك الأكبر كشخص ناضج
• التشاجر مع زوجك أمام أطفالكم. مناقشات الكبار قد تعلم الأطفال الصغار مهارات حل المشاكل وذلك فقط عندما يكون سلوك الكبار متحضراً
• توقع أن يظهر أطفالك طوال الوقت أنهم يحبون بعضهم البعض
• تقبل العنف من أى من الأطفال
تشمل مجموعتنا الواسعة من المقالات جهود أكثر من 20 عامًا من العمل وتغطي مجموعة واسعة من الموضوعات المتعلقة برعاية الأسرة والطفل. تم تطوير جميع مقالاتنا وتحديثها بمساعدة ودعم القادة في مجالات الطب والتغذية والأبوة والأمومة ، من بين أمور أخرى.
